LOCA LOCURA

Es una arrebato de fuerza incontrolable.

Es el horizonte infinito de la consciencia,

es un folio en blanco arrugado con rábia,

un sinfin de nervios, músculos, tendones

en constante tensión y sobrealimentado con

un combustible envenenado bombeado

por un oscuro motor desbocado...

Son muchisimas cosas las que no puedo controlar

cuando la chispa de la locura borra cualquier 

pensamiento que no sea la destrucción.

Es la brutal incosciencia lo que me invade

hasta que me paro y puedo respirar,

 y encontrar la razón.

Pero me siento mal.

Siento como si fuese un instinto animal bastante primitivo,

arcaíco, rudimententario del que no me puedo deshacer.

Lo siento.

Pero ... ¡¡¡Ya es tarde !!!

ya lo hice y .. ¡¡¡ lo he vuelto a hacer !!!

Verguënza, arrepentimiento, corage, impotencia.

 es parte de lo que siento cuando la locura

no puedo controlar.

¡¡¡ NO HAY MORTAL QUE SEA CUERDO A TODAS HORAS!!!

sin poder despertar..

Es una sensacion de dolor la que invade mi alma,
una punzada la que encoje mi pecho y es
como un laberinto sin salida y circular del que no
puede escapar mi mente.
Es mas que imposible que pueda pensar en otra cosa
cuando he hecho daño a una persona querida, es una locura.
No sé porqué llegué tan lejos y aparenté no haber empezado,
no sé porqué no le dije te quiero cuando lo sentia y
es ahora cuando le quiero decir lo siento porque quiero.
Lo que sé es que soy un cobarde sin sentimientos,
un miserable falsante conmigo mismo.
Busco en mi encontrar la verdad y no me puedo mentir mas.
Y dentro de mi veo lo fantástica que eres, lo simpatica y alegre
que estás siempre, veo cada gesto de cariño que me dedicas
sin esperar nada a cambio, también veo lo comprensiva e inteligente
que eres.... sé que eres mucho de lo que jamás encontraré.
Pero no tengo remedios es la historia de mi vida y el cuento del nunca
acabar. Imploro el mea culpa y a seguir siendo tan incompleto e inseguro
como siempre.

Lo siento .

corazon sin cadenas

Hoy dia es dificil confiar en nadie o soy inaccesible emocionalmente.. no se.
Lo cierto es que me cuesta querer a las personas como me gustaria, pero puede que sea
que no encuentre la persona adecuada o sea que no encontramos la persona que nos gustaria
encontrar para tener una relacion seria.
Asi que lo que hacemos muchos jovenes es optar por relaciones superficiales y sin compromisos.
Relaciones en las que solo nos damos cariño durante unas horas y despues a otra cosa, es un acto
fisico, un acto animal y sin ataduras.
¿¿¿Realmente nos cuestionamos a que jugamos al hacer esto???
casi siempre ponemos unas premisas antes de nada solo quiero estar de rollo solemos decir.
Podemos pasar un buen momento o buenos momentos ... pero durantes esas relaciones se
suele hablar y antes y despues se mantienen charlas en las que se conoce a la otra persona
abriendo un hueco en nuestros corazones.
Pero al proponer algo mas serio la mente mas fria o con mas miedo o la mente que tiene claro que
solamente queria sexo de la otra persona puede llegar a dañar bastante los sentimiento de esta.

¿ cuanto nos ha de gustar una persona para entregarnos fisicamente a ella sin obtener de esta mas que su fisico?

causa efecto

17/12/2011

Un dia normal como cualquier otro del calendario,
pero este dia me hizo reflexionar mas en profundidad
sobre el efecto de mis palabras a causa de mis pensamientos.

Nadie o en rara ocasión coincidimos 100 % en lo que pensamos,
seamos amigos, familiares , parejas o desconocidos... nunca estamos
en total concordancia unos con otros. Pero esto todos lo sabesmos.
Lo que me hizo daño a mi mismo es mostrar lo que pienso con tal claridad
que hiciese derramar delante de mi una lagrima una persona querida.
¿Que ser tan cruel puede pensar, ya no pensar, exponer cualquier argumento
de una manera tan clara y transparente que pueda dañar a su propia sangre ?

Mis pensamientos me han hecho daño y mis palabras se desvanecieron en
un silencio profundo y dolor de corazón mientras se deslizaba suave y amargamente
por el rostro de mi hermana.
¿ Quién soy yo, para decir que ha de hacer y como debe ser nadie?
NO todos somos iguales, ni tenemos que comportarnos de manera semejante...

He causado daño con mis palabras, pero el efecto se ha multiplicado por infinito
en mi corazón .
No hay nada peor que ver el dolor causado por ti a un ser querido.

hasta cuando¿?¿?¿?

Es la pregunta, la interrogación, el porqué... 

Lo que me aprieta el externon y me mantiene esa zona comprimida con fuerzas. 

Es el no saber el cómo, ni el cuando...

 Lo que hace brillar mis ojos y romper con el peso de una lágrima que 

acaricia mi mejilla sutil y calidamente hasta desprenderse de ella.

Son cada una de esas preguntas a las que no encuentro respuesta lo que me hace entristecer.

Es el buscar en todos los filamento de mis neuronas una explicación lo mas realista posible que pueda aportar a mi consciencia un sentido satisfactorio a las respuestas creadas por mi.

Puede que compadecerme de mi mismo ya no resulte. Puede que la soledad no me asuste, pero es el Amor lo que añoro. Es una caricia lo que deseo. Es el beso lo único que puede borrar la huella de mi lagrima.

Quiero como nunca lo habia deseado un fuerte abrazo que me abrigue y comprenda. Quiero compartir cada latido, cada momento con alguien afin a todo lo que soy.

Espero no desesperar ... y encontrar mi respuesta.

necesito una respuesta.

Llevo unos meses en los que los dias se me hacen cada vez mas largos y tristes, como el drama de una pelicula en la que todo es normal en un principio y todo se va enredando y empeorando.
Lo cierto es que me he considerado siempre un chico alegre pero ultimamente es como si no encontrara el sentido de mi vida, como si la soledad me atara las manos en la espalda y no me dejara ver nada mas que tristeza.
Me siento un ser extraño, solitario, sin metas ni objetivos, en fin un ser triste y vencido como una hoja marchita a punto de desprenderse de la flor que le da la vida.
Y no sé que hacer.
Solo puede esperar a un mañana que quizás no exista. Un mañana acompañado de una chica estupenda que sin saberlo de sentido a mis dias. no sé .

Impaciente, nervioso, impotente.
Tras percibir el sonido de su voz,
como un eco lejano, como algo gravado
en el subconsciente y que aflora en mis
recuerdos sin saber si quiera si es real.


Trago saliba y la obligo inevitablente a descender
por mi garganta junto con mi orgullo.


Ahora viene lo peor.

Toca sacar el mejor rostro de Felicidad,
por verla mejor acompañada que antes.
Cuando era yo quién acariciaba sus manos.


¿ De qué valdría sacar lo que llevo dentro ?
si es el tiempo es que me está matando
por querer y no poder.
Y es que estoy atrapado,
por quererla tanto, tanto ...que por muxo 
que haga por olvidarla mas cosas me recuerdan a ella.